许多累赘我一直加附在文字上
因为经年不衰的东西不曾存在
那些难以逝去的篇章最终洗尽铅华
在文字的花海里妖娆绽放。

1]
我发觉我遇到了某种东西
使得我的言语和感觉产生了一种隔膜
让我无法描述
我，是爱上了么？

一种感觉
却道不出理由
我总是能找出喜欢的理由
却无法从脑海中拾取到任何关于爱的线索

或许事情就是如此吧
有些东西不用言语也便能知晓
即便你我都不是魔法师
也没有水晶球。

我渐渐的开始努力的执着起来
也变得开始眷恋些什么
只是
执着的是什么
眷恋的又是什么

我看不到
也摸不着
只是隐隐可以触摸到心中的感受

是，恋上了么？

2]
言语与文字总是无法描摹感觉
那种犹如捏在掌心的气息
摊开
便隐匿在周遭的空气中
无法捉摸。

时间的洪流覆灭了一段段已了的岁月
却将一种悸动的感觉烙印在你的心头。

青春歌唱的声音形成了异度的空间
任凭年华来去自如
已然保护着那些无法形容的感觉

微笑的感觉
很温暖。

如今，是否到了该重拾微笑的时刻了呢。

3]
需要思考的爱恋失去了单纯
受到束缚的情感丧失了不顾一切
那么，在爱情带了的感觉与结果中
你更趋向于什么？

觉得
似乎幸福距离很近
那种温暖
也沁人心怀
我也知晓
那种温暖，也是需要自己去把握的。

因为
在我驻足感触的时候
时光早已轰轰烈烈的向前奔去。

4]
岁月静好
曾经游走的文字隐涩着许多积压在内心的情绪
爱上书写年华里的感动
点点滴滴
将华年锦书的爱恋收藏于时光的记忆
此一时 彼一时
那种无法形容的悸动转逝了几个光年那么久

文字与感觉
永远有着隔阂
去掉华丽装饰的文字
返璞归真
回归到起点
诉说着那种绵暖的味道
让人眷恋

正如恋上的感觉一般
温暖舒柔。

5]
其实还想继续写点什么
但真的很累很累
身体像被抽空了一般
我努力的汲取着周围冷空气中的丝毫温暖

真的，真的很冷
暖气又没了。

我突然很想笑
笑我自己
面对着偌大的屏幕
以及最大化的记事本
然后一直发呆

我好想问记事本
你说我写什么呢？

好吧
我承认
这个就是开头。

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很久没有写出过自己真正喜欢的文字
不知是内心不想让人挖掘
还是不懂如何表露

对着自己的怀疑与不确信
也只是无能为力。

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其实
我们都是寂寞的孩子
在夜空中守望着属于自己的忧伤。

其实
我们都是充实的孩子
在夜空中遥望着属于自己的怀念。

突然想起了昨夜被一阵莫名的冷风吹醒
起身望着四周的黑暗
然后笑着说
你好。
几秒后
我再次说了一句
你们好。

或许
身边有着许多我无法辨清的东西吧。

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曾经有人告诉我说
Free的确有着一种Free的特性
自由，不受约束的，以自己极其简单的方式活着。

我很喜欢这个评价
或许这也是我的一种目标吧。

又想起了海子的那段话
我有一座房子
面朝大海，春暖花开

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一个人
要走多久
才能看见天堂？

而多少人
实在奔赴天堂的路上
才发现
天堂早已被自己错过。

突然有种感觉
自己曾被深深的玩弄过
在如此离散的岁月里
回过头去
都看不到曾经在一起过的痕迹
虽然
曾经那么用力的在一起过。

很想很想找寻一首歌的感触
他们总是这样轻轻的唱着
他们都老了吧
他们在哪里呀
我们就这样
各自奔天涯…

没有一点力气去随声附和那种稍微的力量
我也始终不能了解那些声音装满了多少人的青春多少人的欢笑
装满了多少人的泪水多少人的回忆
装满了多少人的黄昏多少人的黎明。

漫长而不曾停歇的过去
我们早就无法触及
那么
变得成熟吧。

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小四说
未来那么长，长到足够让我忘记你
足够让我用尽全力喜欢一个人，就像当初喜欢你一样
我突然有点害怕起这样的未来了…

我会害怕么
但愿不会吧。

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顾城说
黑夜给了我黑色的眼睛
所以我用它寻找光明

我想要在大地上画满窗子
让我那习惯了黑色的眼睛去习惯光明。

如果可以的话
忘了一切，所有的
让我们一起遗忘悲伤
遗忘寂寞
遗忘孤单

然后
飞往自己心中的国度。

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生命中
不断的有花开花落
于是

看见的
看不见了。

记住的
被遗忘了。

生命中
不断的有得到和失去
于是

遗忘的
被留住了

然而
那些看不见的
是不是就等于不存在

记住的
是不是永远不会消失呢？

我在静默之中
想念着你。

{我}
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此刻的自己
没有感情
眼中没有景
万物如一。
都是自己。

{妳}
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很高兴
能被你记得。

突然想起了一句话
虽然已然忘了是谁说的

“对于你,我不想做你编剧,抑或演员.能做你的观众,已是我此生最大的荣幸.”

我只想静静的看着你的生活
但我不想看着你的堕落以及不可收拾

谢谢你对我的无比认真
只是请你当作我不懂珍惜吧

对于你的关心
你的珍视
我很开心
也很感动

但
亲爱的
感动并不等于爱情。

原谅我第一次说出如此决绝的言语。

“我喜欢你”
谢谢你说出了这句最最勇敢的话
“I am sorry”
希望你能接受这最最难以接受的话

{我}
=================
很长一段时间
我都在想
究竟什么是爱情

似乎总是在经历着
却装作自己不去在乎着
我被不止一次的赐予“木头”这个称号
但给我称号的孩子们
你们真的看清楚我了么？

我是不是真的很擅长暧昧
与一个个孩子保持着不远不近的距离
如果是
我承认我是个恶魔。

曾经我不明白什么是爱情
只存在着些许幻影
然后自己小心翼翼的摸索

而后觉得自己完全理解了爱情
将自己放在感情的最中心

而今却突然发现
自己早已明白的事情突然让人变得懵懂
但最后变得完全糊涂
一无所知。

我很悲哀我变成了而今的我
果然我开始苍老了么？

我很欣慰我变成了现在的我
果然我变得不再难过了。

没办法说对自己是怎样怎样的了解

只是
不了解我的人
请不要给予我评论

我幼稚也好成熟也好
都是我自己

我们同样有着自己的人生
彼此的方式
不用他人纠正
或者记叙。

{妳}
=================
我又去了你的豆瓣
有些文字
被你删除了

而有些新的文字
我看到了。

别折磨自己
我不想这种情感是我给予你的
我不忍心
我也会心痛的。

我变得有点缺失言语了
原谅我
面对如此的你
我不知该怎么办

{我}
=================
我爱上了沉默
感觉自己像个另类一样
在狂欢的人群中不语

淡淡的沉默
仿佛与世界格格不入。
在陌生的人流中淡定。

我想
固守最后的一份纯真
所以我总称自己为孩子。

如此一来
我可以迎着微弱的冬日阳光
微笑
即使风很冷
阳光也不灿烂

我想要的
只是微笑过后
残存的那一份纯真而已。

所以我依旧会感动
依旧会微笑
也依旧会流泪。

{End.}
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还是那句话
谢谢你
对我说出了那句最最需要勇气的话

{妳} 15:36:56
我怕我会失去他..
{我} 15:37:33
如果他本就不属于你，何来所谓的失去？
{我} 15:37:44
对于男生来说，有人喜欢是一种幸福
{我} 15:37:58
只是看他能否把这种幸福也带给那个给他幸福的人
{我} 15:38:21
人都是贪婪的，没人愿意失去这份幸福的

也请你原谅
我给了你你最怕得到的结果
也没有成为我自己口中的那个贪婪的人。

Sorry seems to be the hardest word.(Blue)

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曾经我所写下的文章
都亦真亦幻
但这篇
全属真实
也全是我自己。