很久很久没有发自己写的东西了
思索了很多很多
也在我的文档中填充了无数的文字
终究还是没有选择公开
因为总是会觉得
有些文字 太过单调了

和S聊天的时候突然意识到
现在还不是停留的时刻
留的太久
再怎么努力也会失去些什么
前进吧
至少在失去的过程中
还会有所收获

段落，一

我一直相信
在生活之外
会有另一个神秘之境

它像梦
却有着比梦还要轻盈的质地
这样的一个世界
依靠冥想和念力支持
凌驾于大地之上

喜与悲
都需要一个流淌的出口
更何况我们的人生
会有太多太多的苦闷

所以
我时常会问自己
为什么曾经我会选择文字来作为我抵抗时间的武器
白纸黑字那么脆弱
我们在风雨中瑟瑟发抖
更遑论要借它将一颗心填满

最初开始写字的那段时间
我还是一个默默无闻的高中生
零零碎碎的记录些什么
并且羡慕着那些刊登在校刊上的文字

但
我依旧是一个厌倦阅读的人

如今想想
甚至开始怀念那时候的自己
青涩
倔强
文字中只有淡淡的伤和暖暖的阳

或许
正是曾经那般的自己
根本无法支撑我走完一段漫长的路
于是
一直在摇摆中
心中总是会挤压或多或少的不满
或者说抑郁
所以
它们是需要被排遣出来
被诉诸笔端

这就是所谓成长的变迁吧

段落，二

其实不知道是从什么时候开始
自己写东西的格式在慢慢的改变着
从最开始的一段一段
到渐渐的几句成段
再到现在的这般
可能我变懒了吧
懒到连逗号句号都懒得按
也或许是我变傻了
傻到这句的末尾应该用什么标点都不明白
更或许是习惯了
就像曾经那么喜欢句号一般
它是新的开始。

偶然的在网上看到一篇很短很短的文字
标题是
一辈子那么长,等你几年算什么
内容很短很短
其实你们都不懂
所谓誓言的意义
并不是它是否能够实现
而是说它时的心情

就像他说
我永远爱伱
他是真的想要一辈子都陪在你身边
当他说
够了
只是他发现他再也做不到了而已

一直以来的我
是不是都太过于看重某些事的结果
而恐于去实现呢

段落，三

活了二十年
一直对离开没有太多的情感
自己可以很自若的带着箱子去各种地方
因为总是会告诉自己
我们总会再见面
我们总会再相遇
自己总是觉得
当未知的明天有了一丝不确定的确定之后
会显得比较有意义
所以
每当我拉着箱子站在机场的时候
总是会微笑着说类似
很快我就会回来了
的话
因为我总是想把这种情感
也同样放置在你们的心里

以这样的心情
不管走多远
都不会因为想念而悲伤

相信我，这是真的

段落，四

回想起整整一个假期
我发现
我的情感是如此的不对称
因为一切的悲
都充斥在左半边

左眼朦胧
左臂生疼
就连长久不见得痘痘
也集中的出现在左脸

左边 到底是什么概念

段落，五

写给 几年后的她
To dear:
你说
我现在成了这个样子
是不是都是你给的

比如
握手时候的力度
走路的姿势
我的逻辑
身上的疤痕
爱怎样的人
说话的语气语速

我旅行的目的地
喜欢哪一个歌手
听什么样的歌
什么时候会哭
手段与造诣

我去的地方
微笑时嘴角的弧度
到底有多努力地生活
有没有
很爱喝水

是不是
很喜欢说我爱伱
接吻的技巧
拥抱的姿势
说英文会不会很好听

有多天真或者多老练
喜欢牛仔裤
还是西装衬衫
百事可乐还是速食面

眉毛的粗细
头发的发型
走路时候手指有多弯
……

嗯
我觉得一定是伱
一定是
都是被伱
成就的

段落，六

开始不再因为爱了或者不爱而停留
我边走边爱
只是为了能在途中
遇到伱